Hablo de personajes de videojuegos. Hablo de esos personajes de videojuegos cuya presencia es, con suerte, anecdótica. Sin suerte, un coñazo con todas las letras. Son esos personajes que, de no estar en el juego, no cambiaría nada. A veces incluso la cosa podría ir a mejor. Incluso, ya si nos apretamos un poco el cinturón, son una carga de información que podría haberse ahorrado o invertido en mejorar un poco de aquí y de allá.
Pero creo que esto se ve mejor con algunos ejemplos prácticos.
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| Claro ejemplo de cómo NO debe vestir un ninja... |
Personaje: Yuffie Kisaragi
Hablamos de una niñata que se supone que es ninja. Empezamos mal: Los ninja deben ser discretos, casi invisibles, y creo que una adolescente gritona que va luciendo piernas por el bosque no es precisamente el colmo del sigilo.
Por otro lado, encontrarla depende de que aparezca en un combate aleatorio en una zona específica del mapa. Esto quiere decir que ni Square tenía muy claro que importase un pimiento si podías pasar por allí sin saber lo que se podía encontrar. Algo así como, "Mira, porque le tenemos diseñada, pero déjala por ahi destrangis y ya si alguno la encuentra pues pa él si la quiere porque pinta menos que un ciego con un espárrago..."
Ya la coña es que cuando le curtes el lomo se pone a lloriquear y te hace sentir culpable porque joder, hemos agredido a una cría con una espada que es más grande que muchas personas enteras, la hemos acribillado con una ametralladora anclada al brazo de un negro más grande que un ropero abierto, le hemos ablandado la caja torácica con los puñetazos de una chica que es capaz de dormir vacas a guantazos... quieras que no, pelín culpables sí que somos. Y cuando vamos a consolarla, va la muy
japuta
y nos roba. ABSOLUTAMENTE GENIAL Y PRECIOSO.
Si querían que le cogiéramos manía, acertaron.
Pero lo mejor ya de todo es que, como si de una cita real se tratase, había que elegir con mucho cuidado y a base de ensayo/error y múltiples robos, las frases exactas para que la mierdaniña se uniese a nosotros. Y conste que aun así yo no me fiaba de ella.
Y una vez hecho todo esto... me pregunto, ¿PARA QUÉ? No aporta nada al argumento, la misión de Wutai es perfectamente prescindible, no es un personaje que sea determinante en ninguna batalla, no tiene ningún ataque ni habilidad de quitarse el sombrero.
Veo personajes tan carismáticos como Zack o Edea, secundarios geniales como Beatrix y luego cosas como Yuffie y otras
diarreas mentales
y me hace pensar que en Square siempre han tenido algo de bipolaridad porque no me explico estos desatinos tan brutales.
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| Vaan: Sigue haciendo monerías que no damos palo al agua y cobramos como el que más... Penelo: ...y un batido de fresilate |
Personajes: Vaan (el chico) y Penelo (la chica)
Ejemplo de personajes principales que lo son porque los diseñaron desde un principio como tales y ya les dio pereza reajustarlos.
Hablamos de que este dúo protagonista son poco menos que un par de inútiles. En la trama principal pintan menos que mi abuela en una rave. No solo son el estereotipo de rubios nórdicos con ropas que hacen dudar de su sexualidad (Vaan, colega, sabemos que por las noches eres la reina de la noche) si no que tienen unas aspiraciones que dices "Tú? De qué?". Que quieren ser piratas? Genial... pero mi pregunta es ¿POR QUÉ NO HACÉIS NADA PARA CONSEGUIRLO? "Uy sí, nos hemos pegado a Balthier como moscas a un mojón y nos ha llevado en su nave por pura obligación cuando en realidad se ve que estaría encantado de pegarnos un tiro a cada uno y dejar que Fran nos hiciese piercings como práctica de puntería con el arco". Narices, ni siquiera endosándole a Vaan el primer Esper, Belias, se consigue sacarle jugo. Tampoco es que los Espers en este juego aporten mucho, dicho sea de paso, pero es que ya lo dijo un filósofo "Ande nai mata nai patata" y con Vaan y Penelo no hay mata, ni patata ni el gañán que los sembró los abonó bien... y mira que el tío la cagó a conciencia.
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| ...¿Qué? |
Personaje: Dante Sparda
Antes de que os alcéis en armas para hacerme pupita, os diré que DANTE NO SOBRA, pero sí que, en mi opinión, sobra un poco de su carácter. Me explico. Dante es un poco como la menstruación. Aparece a intervalos regulares y siempre de rojo. Es hijo de un demonio mitad italiano y mitad andaluz. La traducción de su apellido es "espalda" pero los italianos se comieron la "e" porque son así de guays y los andaluces le cambiaron la "l" (que parece una pajita para beber rebujito) y la cambiaron por una "r" por cercanía sonora (fascinante). Así nació este tormo de una mujer humana (eran los 60 y aquello era un desmadre y un "vete tu a saber quién es tu padre" ) que luego supo lo de su padre y pa qué más... se nos flipó el niño. Desde entonces Dante se aficionó a repartir amor entre sus medio hermanos los demonios (que eran unos cuantos) espadón en mano. Hasta ahí todo normal, un hobby de andar por casa como el bricolaje pero con menos heridos. La cuestión es que él, por ser "asín de guay" le dio ese toque innecesariamente complicado y vacilón de piruetas y saltos y golpes encadenados en el aire y helados de fresa y canciones de Manolo Escobar y más piruetas y más saltos y más cosas recargadas y absurdas que tanto caracterizan a los italianos. Como esa escena de Indiana Jones en la que un espadachín árabe saca el sable y le vacila a medio mundo hasta que llega Indy con las tripas sueltas, le pega un tiro y se aleja en busca del cuarto de baño más próximo. Ahí Dante es el que recibe el tiro recetado por el Dr.Jones... eso cuando no sale su vena de "ball scratching" y se tumba a la batrola en un sillón adoptando unas poses super porno articulando sus miembros (al menos los que se ven) en ángulos que cómodos lo que se dice "cómodos" no van a ser, pero oye, luce tableta que no veas. Que a lo mejor tiene el culo plano y se ha sentado sobre un muelle que le está estimulando la próstata sin previo aviso y con violencia? DA IGUAL! Él queda guay, está bueno y lo sabe "I'm sexy and I know it".
Por lo demás, un buen chaval.
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